domingo, 19 de agosto de 2012

Amor Próprio

Muitas vezes quando viemos postar qualquer coisa sobre Aset aqui no blog, a gente falou muito em amor próprio e todas aquelas coisas, não é? Que não se vai muito longe sem amor próprio e tal. Mas o que é que se entende por amor próprio?
"Ah Mario, é se amar, simples assim." 

Não, creio que não seja tão simples assim, pelo simples fato de que as pessoas tendem a ter uma visão única do que seja amor em sua própria forma pessoal. Muitas vezes a gente vai e olha uma pessoa tomando certas atitudes que para nós não é muito considerado amor próprio. Eu mesmo não sei ao certo dizer o que é ou não é. Mas como eu deixo sempre que a Aileen se encarregue da parte metodológica quando se trata de conhecimentos da Deusa, eu, como sempre, venho aqui para postar as minhas experiências como um filho dela. Não digo que a minha visão é a correta, ou simplesmente é o que se deve ser seguido, porque eu, como vários outros filhos dela, com um pouco mais de experiência e contato com Ela, teriam até um pouco mais a dizer sobre um moooonte de coisas em relação a vida onde Aset guia os passos de cada um. Porém, eu gosto e sempre gostei de compartilhar as coisas. 

Então, o que é que eu entendo sobre amor próprio? O que é que eu quero dizer quando eu venho aqui falar de Aset e volta e meia falar em amor a mim mesmo? Eu posso dizer que tenho como forma básica, claro que não única, a busca da minha felicidade. Mas isso eu creio que seja a busca de cada um, acho que todo e qualquer ser humano busca uma forma de ser feliz, pode parecer meio óbvio, mas veja bem, não é. Vamos pegar as pessoas que sempre buscam um amor impossível, aquele amor que elas sabem que jamais vão encontrar, talvez para você, meu querido leitor(a), isso não seja uma forma de buscar a felicidade e você simplesmente define a pessoa como uma iludida, sonhadora e boba e blá blá blá. Então por fim você tira a conclusão que isso é auto-flagelamento emocional, certo? Olha, eu digo, por mim, errado! Em sonhos, em vontades, em desejos que possam até mesmo ultrapassar os limites da realidade, querendo ou não, a pessoa está buscando a sua felicidade, independente dos meios de como faz isso. "Até mesmo em prejudicar os outros?" Eu digo, sim, até mesmo em prejudicar os outros. Não estou falando do que é certo ou errado, não estou falando de moral e ética, estou falando da busca íntima de cada um. Se é certo ou não, isso cabe a você colocar na balança e ver se é ou não, mas lembre-se, a vida da pessoa não é a sua. 

Enfim, então a gente pega uma pessoa sonhadora, que a única coisa que ela quer, é ter alguém, alguém para abraçar, beijar e chamar de meu, porém, contudo, todavia, a pessoa sofre naquela que ela denomina como companheira, ela aguenta insultos, ela aguenta traição, ela aguenta humilhação, ela aguenta um moooonte de coisa, daí você logo diz, isso está longe de ser amor próprio, sim, claro, porém em um certo nível, essa pessoa que se permite a passar por esse tipo de coisa, estando ela cega ou não, vendo o caminho ou não, não podemos negar, que bem no fundo, de uma forma estranha ou bizarra ao nosso ponto de vista, ela não esteja ainda lutando para ser de fato, feliz. E isso é uma forma de amor próprio? Na minha opinião, não como eu acho que deveria ser, mas talvez se perguntássemos para a pessoa os seus motivos, as suas vontades? 

Eu já fui uma dessas pessoas que simplesmente deixava que tudo tomasse conta, por conta do amor, por conta de ter um "alguém", para não ficar sozinho, para não me sentir aquela idiota mosquinha que fica vagando de um lado para o outro sem qualquer motivo aparente. Para mim, me amar, querer ver a minha felicidade, era ter alguém comigo, era ter uma pessoa que me beijasse, que me desejasse, que olhasse para mim e falasse, "Eu te amo mais que tudo e não quero me separar de você nunca mais." Só assim, eu podia achar algum tipo de solução para uma coisa que sempre era um tormento. Ah sim, amar, para mim já chegou a ser um tormento e dos grandes. 

Aset, eu vou me referir a Deusa, pelo seu nome egípcio, porque para os egípcios ela era uma guerreira, durona, mulher, que cai e se levanta em sua imperial força e continua sempre em frente, mesclando o poder, a severidade, com o amor e a magia em busca de um objetivo. Um pouco diferente da definição de deusa Isis dada pelos Greco-romanos, que por um pouco quase não misturaram ela com Afrodite. Embora, Isis tenha muitas características originais de Aset, segundo as suas histórias. Enfim, Aset quando apareceu em minha vida, viu que eu era completamente perdido em vários aspectos, por mais que Aileen jogasse isso na minha cara o tempo todo, como um belo teimoso que sou, eu ouvia, admitia até certo ponto e lá ia eu na burrada de me estrepar violentamente na primeira paixonite que eu encontrava. Fui traído, fui humilhado, ridicularizado e mais um outro monte de coisas. Depois que a Deusa entrou na minha vida, pensei que as coisas melhorariam. E aí eu digo para vocês "HAHAHAHAHA, que piadinha fofa!" Não foi bem assim, eu tive uma idéia errada, achei que a Deusa me abençoaria com um amor de verdade, com um amor que finalmente eu ia querer para o resto da minha vida. Cheguei até a pensar que eu ia ter o meu mini harém, ahahahahaha, sério.... ¬¬, pensei mesmo. 

De fato, não foi difícil achar alguém para mim, eu ia, fazia oferenda, e pedia, num espaço de uma semana, ou até menos, eu conhecia alguém. E lá ia eu. Oh que lindo!! Ai Aset, obrigado! OH! OOOOOOHHHH! O meu amor chegou, o meu amor veio, sim, sim!!! Sou feliz agora! E aí, a Deusa sempre dizia "Presta atenção." Só que o Mario ouvia? Não, ele estava muito ocupado babando, correndo atrás, sonhando dia e noite com a nova pessoa amada, fazendo juras eternas e essas coisas. Até que tudo começava a desmoronar, a pessoa me machucava, me feria, e eu me acabava de chorar e ficar muito triste por isso, enchia o saco da Aileen, abusava do Tarot, pois isso só aumentava o meu desespero. Perguntava as coisas para Aset e ela só dizia "Eu falei para prestar atenção.", isso quando Ela só se limitava a ficar olhando para mim levantando uma única sobrancelha sem dizer uma única palavra e eu ficava fulo da vida com ela. Aileen, sempre vinha e me falava de amor próprio e eu ouvia? Sim, ouvir é uma coisa, escutar é outra. E lá ia eu, lindamente, fazer outra oferenda e pedir novamente. Aset prontamente me enviou outra pessoa, e o que aconteceu? OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH OUTRO AMOR!!! OH ASET OBRIGADO! AI!!! QUE LINDO!!! E Aset dizia para mim constantemente "Presta atenção." E foi tudo de novo, ah, o Tarot foi abusado em suas respostas, eu queria saber de tudo, se ia dar certo, e o Tarot sempre realista dizia "Sim, tem tudo para dar certo, você vai fazer dar certo?" E é claro que eu já louco de amores, viciado na pessoa dizia, oh sim, SIIIMMMM, claro, dou o meu fígado, o meu RIM por isso. E o que acontecia? Tudo desmoronava, me machucava, me humilhava, me fazia sofrer e lá estava eu novamente aos prantos, enclausurado no meu mundinho de ninguém me ama e ninguém me quer. E aí, quando o que vocês acham que eu fiz? Sim, fui tirar satisfação com a Deusa novamente. "Sim, você me manda a pessoa, e de repente você a tira de mim? Que história é essa?" e a única resposta era "Você já sabe da sua resposta e eu te mandei prestar atenção!" E mais uma vez eu fiquei fulo da vida, fiquei mesmo brigado com a Deusa. 

Por um tempo então eu me entreguei a sair dando os meus beijos, ir para cama com qualquer pessoa que me aparecesse, eu nunca fui muito fã disso, mas fiz mesmo assim, posso dizer mesmo que não me arrependo. Sou uma pessoa muito carnal, isso é um fato. Mas me senti nojento muitas vezes. Cheguei a conversar com a Deusa novamente e disse que seria assim, que eu não queria mais saber, que eu ia me dar para qualquer vagabunda que viria na minha frente. "Você acha que isso me impressiona? Você acha que você, um filho meu, realmente vai fazer isso? Não tive eu que fazer a mesma coisa para ver e chegar no que estava além? Vá e faça!" Eu fiquei meio assim, como assim ela me dizia que era para eu sair me dando feito um pedaço de carne? Que raio de Deusa era essa que me dizia esse tipo de coisa esdrúxula? Eu continuei com isso por um bom tempo, até que eu finalmente me cansei e a falta que eu sentia de ter um alguém comigo ficou ainda maior. Se dessa vez eu pedi para a Deusa um novo amor? Não precisei pedir, ela sempre soube da minha vontade, do meu desejo. Eu só disse "Ok, se tiver que vir, mande alguém, mas por favor, se for para que a pessoa saia da minha vida, faça com que pelo menos eu não sofra tanto." 

Então a Deusa fez melhor. Me deu o meu amor de verdade, o meu amor para o resto da minha vida. Ela me deu o meu filho, sim sim! O meu filhotinho lindo e gostoso. Foi aí que eu descobri o que era ser feliz de verdade e o que era amar de verdade. Infelizmente o meu filho não mora comigo, mora em Salvador com a mãe, mas mesmo assim, não deixa de ser o meu filho, e não é menos amado por isso. E aí a Deusa falou para mim "Estamos chegando a algum lugar agora." Fiquei com a pulga atrás da orelha. Pensei que eu soubesse tudo sobre amor agora que eu tivesse um filho. Aset não me respondeu, apenas sorriu, e eu já sabia, eu tinha que prestar atenção. Apareceu outra pessoa, que foi uma coisa muito boa para mim, uma amor bom, sem peso, sem desespero, bem gostoso e finalmente saudável. Mas infelizmente, não podíamos ficar juntos, o que foi bem triste, porque se pudéssemos, seriamos felizes, pelo menos eu acho. E quando nos separamos, não me desesperei, não arranquei os meus cabelos, sentei e conversei com Aset mais uma vez. "Por que?" "Você não está feliz com o que eu te dei? Com o seu filho e com a moça que coloquei em seu caminho?" Respondi que estava, que meu filho era tudo para mim, e que eu estava feliz com a moça, mas ainda assim, não era isso o que ela queria? Que eu fosse feliz, pleno no que ela tanto preza? Que é o amor? Porque então deixar o meu filho longe, e tornar as coisas com a moça com quem eu estava incapazes de acontecer. "Você que é meu filho, deve saber que a mim foram privadas as coisas também. Que a busca nunca cessa, que o fim não existe, que de um passo vem o outro. Para saber por mim, você tem que viver por mim, não se enche um ponte de ouros e diamantes sem cravar as unhas em terra suja, pois é lá embaixo que ficam as pedras preciosas. E não se extrai o ouro de simplesmente ficar olhando para ele. Não se lapida um diamante se você mesmo não tem capacidade de saber como deixá-lo belo."
"Eu chorei todo o Nilo e nele mesmo eu busquei o que era meu." 

Eu não posso dizer que foi aí que eu entendi, mas foi algo que me fez pensar e muito. E de lá para cá, as coisas têm seguido o seu curso, sem forçar, sem desesperar, apenas fazendo o que se tem de ser feito. Aset jogou na minha cara que o que ela me mandava não deram certo, mais por culpa minha do que das moças que me apareceram. Lembra quando eu disse que elas me faziam sofrer e tudo mais? Eu era um coitado não é? É sempre assim, a gente leva as lapadas, fica sentindo pena, auto-piedade e se esconde da própria verdade. Eu era um chato, babão, grudendo, um nojo, meio que forçando que a pessoa me amasse como tudo. Ainda não sou lá essas coisas, sou uma pessoa teimosa, turrona e grosseira às vezes. Mas ainda assim, estou aprendendo, agora eu sei onde eu errei. Pelo meu medo terrível de ficar sozinho, eu esquecia de mim, e exigia que as outras pessoas que estivessem comigo lembrassem de mim e por mim. Eu? Não fazia muita coisa por elas a não ser as minhas juras de amor e tentar ser o namorado perfeito. Só que, como eu poderia ser o namorado perfeito, se nem mesmo havia mais um Mario para sequer ser um namorado? Quando eu me envolvia com alguém, era tudo para ela, sempre para ela, e eu? Onde estava o que eu queria para mim? Aaaah sim, você lembra, eu queria, e ainda quero, claro, o meu amor perfeito, o amor para o resto da minha vida. Mas, Mario, você não disse que o seu amor, esse que você quer, não é o seu filho? Aham, eu disse sim e é verdade. Só que, houve uma época que eu não me importava com mais ninguém a não ser o meu pimpolhinho. Arranjei uma outra pessoa, que era uma pessoa ótima e infelizmente eu acabei por magoá-la, era carnal, era para me satisfazer, eu não me importava mais com ninguém, nem mesmo comigo, o meu filho era mais importante. Essa pessoa também me foi mandada por Aset. E eu fiquei triste pois eu a havia magoado e muito. Perguntei então para a Deusa "Qual é o motivo disso agora?", Aset então respondeu "Você vê tudo como uma coisa só. O sentimento que você tanto quer ter e cultivar é bem maior do que o que você sabe. Olhou para um lado e jogou fora o outro."

Mais uma burrada minha e era verdade, era uma boa moça, seria uma companheira ideal, uma boa colega, enfim... foi embora. Demorou para eu entender ainda do que aquilo tudo se tratava, era uma lição dada em várias partes. Algo que toda e qualquer pessoa parece saber bem mais do que eu. Vejam, meus queridos, esse post é gigante, porque eu realmente quero explicar onde eu quero chegar, vou concluir a minha narrativa, não se preocupe. Foi muito recentemente que eu vim a perceber que primeiro; Se eu quero cultivar um sentimento bom para alguém, eu tenho que saber o que é bom primeiro e não só pelo meu ponto de vista, eu não posso chegar e pensar "Ah eu acho que a pessoa vai gostar disso." sem ao menos eu olhar para ela ou ouvir o que ela tem para me dizer, no gostar e não gostar. Se eu fizer isso, se eu ficar me viciando nessa de querer fazer tudo, eu vou acabar esquecendo de mim mesmo e da outra pessoa, pois eu ignorei quem eu sou, pois se eu achasse que ia agradar a alguém que eu sentasse no abacaxi, eu obviamente sentaria, me estreparia todo, mas sorriria, pois eu tinha completa certeza de que isso era o certo a se fazer. Porém isso poderia não ser o que ela queria, então eu estaria anulando a mim e a outra pessoa, vivendo em completa fantasia cinematográfica. Então, quando Aset me dizia para prestar atenção, era basicamente isso, olha o que você faz. De uma forma ou de outra, eu fui o motivo de ter sido largado. Claro que tiveram umas malucas malvadas que entraram na minha vida para brincar com os meus sentimentos mesmo, isso tiveram e elas também foram enviadas de Aset, mas vou explicar o motivo delas também. 

Segundo, eu posso até aprender a não fazer mais esse tipo de coisa, mas não adianta nada se eu for focado em um só ponto do que eu conheço, tanto no amor como em qualquer outra coisa. Isso acaba me levando também ao auto-flagelamento, perdi belas oportunidades de ser feliz, de até casar novamente. Mas foi porque eu dei muitos olhos para um lado do que eu entendo por AMOR e deixei o outro lado morrer. Que querendo ou não era uma coisa que eu sempre quis, uma companheira. 

E Aset tem razão, o amor é muito maior do que aquilo que eu achava que era, sim, muitos de vocês já sabem disso, mas eu não sabia. Nunca soube, eu sou uma pessoa que gosta de fantasias e histórias, sou escritor, amo livros, amo filmes e me deixo muito levar por essas coisas. Sei muito bem também deixar os meus pés nos pisos da realidade. 

Eu tenho uma namorada agora, estamos nos dando muitíssimo bem, independente da diferença de idade. Somos felizes juntos, rimos, zoamos um com a cara do outro, é divertido, é romântico, é carinhoso, é bom! Talvez agora seja a hora que Aset me mande essa pessoa, para ver mesmo se eu aprendi alguma coisa com Ela. Porque agora vem o motivo dessa explicação toda. 

Primeiro, Aset me jogou tudo o que eu não queria, para eu de fato saber o que eu não queria. Para eu de fato ver onde é que eu estava errando. Depois Aset me mostrou o motivo real do que é ser feliz e amar alguém, como o meu pimpolhinho gostoso. Depois Ela me deu pessoas que seriam ótimas, para ver que eu tinha que manter todos os olhos e sentidos abertos para as oportunidades que eu queria. E isso tudo, serviu muito para eu ver que eu não preciso esquecer de mim, que eu não preciso ser alheio as minhas qualidades, que eu não preciso pensar somente na outra pessoa para que de fato eu vá ser feliz com alguém. Pois Aset também me deixou um tempo sozinho, fiquei um tempo sem querer nem beijar na boca. E gostei, sinceramente. Foi um tempo para eu poder pensar no que eu queria. Foi quando eu pude falar para mim o tipo de pessoa que eu queria. Foi quando eu tive tempo para pensar no que é que eu entendia de amor, e comecei a gostar do sentimento e jogar isso para dentro de mim, quando eu comecei a me amar de verdade. De ver coisas do tipo, nossa, eu posso ser bom nisso e naquilo, tenho que melhorar nisso aqui também, até eu me olhar no espelho e dizer "Hmmmm bom dia gatinho!" Sim, ahahaha, por que não? Se eu tinha amor próprio? Ao meu entender, não, nenhum. Porém, meus queridos, no meio daquele desespero todo, quando eu olho para trás agora, eu vejo, que o meu objetivo eu nunca deixei para trás. Mesmo agora, ainda aprendendo e reconhecendo que eu dei uma melhorada legal nas coisas, não tirei de mim uma coisa que eu acho muito importante, a busca do amor. Só que não é mais a busca da pessoa amada. Se eu perder essa namorada, ou por mim, ou por ela, a busca pela pessoa amada continuará, mas não será mais tanta prioridade, como a busca de entender de verdade o que é o AMOR, o amor na Deusa, ou o amor quanto a todas as coisas.

Chamo a minha Deusa de Aset (novamente explicando), porque gosto desse tom guerreira, pois eu sempre tive muitas batalhas internas, onde o meu pior inimigo sou eu mesmo. Gosto de ter forças para levantar a cada vez que eu caio. Sei que Aset do meu lado sorri para mim, talvez orgulhosa de mim, mas sempre sabendo que isso é só uma das bilhões de coisas que eu tenho que aprender com Ela na minha vida. Deixo que Aset me guie, que Isis me acolha. Pois ela é a minha mãe, ela é o meu amor, ela é a escandalosa e a magnífica...

I merit Aset Netjret




Mario de Carvalho

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Feliz aniversário, Aset!


Dia Epagomenal #4, nascimento de Aset! =)

Infelizmente não lembro a fonte da imagem...